MEDBORGERE og samboer i dette Vor Land, der flyder over med Mælk og Gylle - godt nytår!

 I helvede, hvor bør vi forvente os meget af 2004! Verden står åben. Og takket være den fremsynede ledelse af dette land har vi aldrig haft så mange, der har vidst så lidt om så meget! 

DA JEG VAR dreng, insisterede vores geografilærere på, at vi selv fremstillede reliefkort af Danmark ved at forme landets vigtigste geografiske sedimenteringer såsom Lammefjorden, den jyske højderyg, Møns Klint og Tivoli i gips på et stort stykke krydsfinér. 

Og eftersom jeg er vokset op med diegivende svin og temaet 'altid rigeligt vand', så blev min gipsmudderblanding altid tyndere end Søren Krarups argumenter for udlændingeloven. Og jeg fik nærmest Danmark til at fremstå som en flad amøbeagtig substans med hele amter glidende ned af krydsfineren for til sidst at danne helt nye kommunale sammensætninger nede på gulvet. 

Nu om dage kan elever bare gå ind på nettet og på kortere tid, end det tager Anders Fogh at vaske æg og Sadolin-farve ud af håret, finde et billede med præcise kort over hele kloden. Kortene er så godt nok malet på røven af en 22-årig stripper, men fuck nu det - det er på nettet mand! Eller som Helge Sander ville ha' sagt det: 'Herning holder hundrede'. 

MEN LAD OS nu ikke fortabe os i detaljer, men i stedet dvæle et øjeblik ved det faktum, at 2003 mediemæssigt har været tættere på bristepunktet end g-strengen i Sascha Duponts trusser. Hvordan skal det så ikke gå i det nye år? 

Vi har forladt et år, hvor dræber-virussen sars kunne have udryddet hele verden, hvis ikke man i sidste øjeblik havde fundet, isoleret og kogt Søren Faulis undertøj. 

Vi skal heller ikke glemme, at året, vi forlod, især blev kendt for sætningen 'We got him'. Råbt i begejstring da to motorcykelbetjente endelig havde fået Jacob Buksti tilstrækkelig ned i fart til, at de med sikkerhed kunne identificere ham! 

Jo, vi er i sandhed gået ud af et bemærkelsesværdigt år, hvor ordet 'undskyld' blev brugt i et omfang, man ellers kun oplever i forbindelse med teenagedrenges præmature ejakulationer på diverse kollegieværelser rundt om i landet. 

ET ÅR, HVOR ET narcissistisk og voldeligt fænomen blev fundet i et hul i jorden. 

Nu tænker de fleste nok: 'Ja, ja, Jon fra Popstars er fra Grenaa og herregud, stegepanden tog næsten ingen skade'. Men nej, jeg taler selvfølgelig om det Simon Spies-agtige væsen, som de allierede styrker, inklusive ubåden Sælen, havde ledt efter i månedsvis og som endelig dukkede op fra en krybekælder i en forstad til en mark i Irak. Kun for at blive fremstillet for en tandlæge bevæbnet med gummihandsker og en mindre lommelygte. 

Efter sigende måtte Saddam Hussein af med langt de fleste af sine 750.000 dollar til samme tandlæge, fordi han ikke var medlem af Danmark. Altså sygeforsikringen Danmark... det var en joke. Ja, undskyld, jeg kommer ikke så meget ud! 

2003 VAR ÅRET, hvor det gik op for enkelte, at Guantanamo ikke er en avocado-salat. Ikke siden danske kommunalarbejderes fælles julefrokost på Damhuskroen har så mange orange kedeldragter været indespærret under så kummerlige vilkår. 

Jeg siger ikke, at mange af de indsatte på Cuba-basen sikkert har dårligere samvittighed end DR's chefredaktører, da de besluttede sig for at fortsætte Hit med sangen. Nej, jeg siger bare, at reglerne for retssikkerhed bliver jokket på hyppigere end svømmefødderne på en dykker i færd med at danse kinddans med en cirkusklovn. 

MEN HVEM GIDER også bekymre sig om dét, når 2003 også var året, da Mogens Lykketoft under sloganet 'Fordi jeg fortjener det' endegyldigt blev kørt i stilling til at sejre ved det næste valg og dermed blive udråbt som Danmarks mest betydningsfulde cyklist -forudsat selvfølgelig, at de næsten 40 stemmeberettigede medlemmer af cyklistforbundet virkelig klikker sig ind og stemmer. 

Og hvad med formandsposten i Danmarks - igen - største parti, spørger I? 

Ja, her forventer de fleste, at han taber med størst mulig margin til Svend Auken, som efter sigende har tænkt sig at aflevere posten videre til en gruppe blishøns i Vadehavet og dermed fredeligt opløse det, vi i dag kender som Socialdemokraterne. 

JO, DET ER kun rimeligt at forvente, at 2004 bliver et brag af et år! 

Den royale førstearving vil endegyldigt bevise, at det er muligt at score på et pizzeria i Sydney. København kan kigge begejstret på, at en klump cement svarende til ca. 40 nye Fehmern-broer snart vil blive til verdens eneste opera, som kan få Stig Rossen til at virke talentfuld. Og med lidt held vil man på de klare dage kunne opleve Ulla Dahlerup optræde, som da hun blev født -nøgen og ude af stand til at sige noget fornuftigt. 

KAN DET SÅ samtidigt blive et år, hvor de danske tv-stationer bliver ved med at fjerne fornuftsbårede programmer i et tempo, som redigerede de en afghansk udgave af en Kama Sutra-bog, så har vi sandelig meget at se frem til, kære medborgere! 

Tilbage står så problemet med at få fortalt Per Stig Møller, at Morten Grunwalds brillestel ikke egner sig til større internationale forhandlingssituationer. 

SKÅL, og må jeres Gud eller ham fra ligningsmyndighederne være med jer!